вчера возвращаемся домой, сижу на переднем сидении, Карик и Фрэнк - сзади, вижу изумленные лица прохожих, метров через 200 тормозим - как они открыли окно (понимаю, конечно, Фрэнк нажал на "кнопку"), наполовину "вывалившись" из него, мои мальчики весело едут, чуть не лапами "длинными" весело машут прохожим...пришлось вернуться к ним, на заднее сидение и остальную дорогу строжить
Proud Вика Вспомнила своего ская - пришли в гости к друзьям, опоздавший гость, узнав, что я пришла с Негусом (скаем) попросил показать его, я :"Негус, вылезай из под кровати.." и Негус начинает... вылезать - медленно, неспешно, у гостя округляются глаза и почти истошный вопль : "Когда же он закончится... сколько в нем метров..."
freka
Пост N: 189
Рег: 25.10.10
Откуда: Россия, СПб
Фото:
Эх, его бы Вике Прауд в руки, уж она бы из него бишона выстригла! Наверное даже с удовольствием
InterraLynx
Пост N: 55
Рег: 04.07.12
Откуда: Украина, Харьков
Отправлено: 27.07.12 21:11. Заголовок: о. интересный расска..
о. интересный рассказ:
цитата:
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!..
Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську.
Валяюсь под любимым диваном "до горы дрыгом", смертельно напугав гав-гав и сквозь слёзы обозревая шипящих на многострадальном шифоньере голые *опы кошей Несколько лет назад, нечто подобное я устроила своим соседям, что через стеночку обитают Правда, не ночью, а светлым утречком - как их мать-кормилица на работку рулила, сыночек-недоросль врубал тяжёлый рок, аж стены трещали... Ну, я и не выдержала Правда, не Бетховен был, но тоже, что-то из классики... Парочка утренних музыкальных ликбезов и малШик стал со мной ооочень вежливо здоровкаться... В утренней тиши и благодати
Эх, его бы Вике Прауд в руки, уж она бы из него бишона выстригла! Наверное даже с удовольствием
С превеликим удовольствием! Только не факт, что бишона Как-то довелось перестричь с десяток цирковых пуделей папиных друзей, дрессировщиков/руководителей программы "Оторвалась" по-полной, особенно на одной очаровательной красной карликовой сучонке (её шубка меньше всего пострадала от вмешательства предыдущего "типа грумЁра")... Тётя Люба потом жаловалась, что служители достали просьбами не одевать собачек в костюмчики, в манеж - "они тааакие красииивые..."
А я вспомнила как впервые "живьём" ская на выставке увидела... Году этак в 1998, на "Евразии"... Сидим на трибунках, обозреваем толпы вокруг рингов и вдруг вижу - из-за одной толпени выплывает скай... выплывает... выплываааает.. выыыыплыыыывааааает... ********... этакая длииииииииииииннннннааааааяяя ГУУУУСЕНИИИИЦААААА волосааааатаааяяяя - воооолоооосаааатаааяяяяя Я аж подпрыгнула МОРЕ удовольствия!
freka
Пост N: 198
Рег: 25.10.10
Откуда: Россия, СПб
Фото:
Отправлено: 29.07.12 19:56. Заголовок: Фрэнк с Анечкой :sm..
Отправлено: 31.07.12 13:06. Заголовок: Из дневника блондинк..
цитата:
Из дневника блондинки
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
"Блондинка" за рулём или монолог мужа. (Женщины, без обид!)
Итак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь. 4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6. Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. 8. Переобуйся. 9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. 10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й. 13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. 16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. 17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D". 18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 19. Сними машину с ручного тормоза. 20. Рычажок посередине салона. 21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз. 22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24. Аккуратно нажми на педаль газа. 25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже. 27. Включи левый указатель поворота. 28. На руле рычажок - опусти его вниз. 29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 30. Так, поехали. 31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно. 32. Согласен, милое деревцо….. Было. 33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 34. Так, едем - это уже плюс. 35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 36. Прекрати ему строить глазки. 37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть. 40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. 41. Включи правый поворотник. 42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 43. Перестройся вправо. 44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 45. Уффф... 46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 48. Велосипедиста тоже. 49. Они живы - они в шлемах. 50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу. 52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 54. Нет, этот пешеход сам виноват. 55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть, не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник. 59. Палочкой он машет тебе - паркуйся. 60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 61. И со второй ноги тоже. 62. И задние колеса. 63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 65. Лучше сиди в машине я сам поговорю. 66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет? Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: - Чего тебе?! Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте. Принц задрал голову: - Принцесса, говорю, здесь живет? Она поморщилась и заорала в ответ: - Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи! Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна: - Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?! Принцесса сняла платок, устало потерла лоб: - Не уйдешь, значит? Принц упрямо мотнул головой: - Я жениться приехал! Открывай! - Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне. Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена. Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила: - У тебя стамески нет? -Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. А стамески не было. - Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит? Принц откашлялся: - Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой! - Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез! Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле! Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье! - Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она. Принц пожал плечами: - Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь? Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула: - Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки! - И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время? Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши: - Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться. Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой. - И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором. Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь. Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой: - Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила
Bridg
Пост N: 1100
Рег: 07.05.09
Откуда: Украина, Херсон
- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам. - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.
Вам со мной будет стыдно, но не скучно)
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего...
Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.
Пришла домой под утро, захожу на кухню: - Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет? - Пи#дюлями =)
Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Убила. Забыла.
Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка????;))) надкусить и увидеть полчервяка!!!…
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука? - Сююююрприииз...
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит бельё постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: - Сын, что вчера было? - Папа,ты пришёл в два часа ночи,пьяный в хлам,упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть,ты сказал: Не тронь,сука,я ЖЕНАТ!
Пришел домой. Видишь отца: привет пап. Видишь маму: привет мам. Видишь сестру: привет. Видишь собаку: ОБОЖЕМЫЙ Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ ПРИВЕТ ПРИВЕТ МОЙ ЛЮБИИИИМЫЙ
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует: - Надо тебе грелку во всё тело! (мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Сдам в аренду метлу. Временно не нужна...выросли крылья :)
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил.
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. — И что сказала? — Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
ВОДКА однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...
Proud Вика, а юристов куда следует отнести? Не, я серьезно, без подвохов С одной стороны, юриспруденция - штука точная. Т.е., по этому признаку юристы - физики. С другой стороны, ее операционная среда и инструмент - слово. А слово и его трактовки - вещь явно иррациональная, то есть, лирическая:)
Отправлено: 26.10.12 15:24. Заголовок: ВВК пишет: Вика, а ..
ВВК пишет:
цитата:
Вика, а юристов куда следует отнести? Не, я серьезно, без подвохов
А без подвохов - жонглёры-манипуляторы... есть в цирковом искусстве определение особых фокусников , занятно так манипулируют вполне физическими материями... Некоторые даже с повышенной лиричностью - "Закон что дышло - куда повернул, туда и вышло" (с)
Отправлено: 26.10.12 16:40. Заголовок: версия пишет: ВВК п..
версия пишет:
цитата:
ВВК пишет: цитата: юриспруденция - штука точная
Вернее сказать -это самая точная из всех "неточных" наук ))))
Юриспруденция никак не может быть точной наукой, т.к. рамки бытия того или иного общества определены весьма условно - что считается нормой в одном, является самым страшным преступлением в другом (для аборигенов Огненной Земли вполне нормальным считалось убийство и поедание себе подобных и даже возводилось чуть ли не на вершину доблести, а в Европе испокон века за то же самое казнили), да и изменениям законы общества весьма подвержены... Чего не могу сказать о физических/химических и прочих подобных законах... Поэтому ВСЕ юристы - жонглёры-манипуляторы
Bridg
Пост N: 1194
Рег: 07.05.09
Откуда: Украина, Херсон
Отправлено: 29.10.12 23:00. Заголовок: Пожар в больнице... ..
цитата:
Пожар в больнице... Из подвала выносят 3х пострадавших... МЧС, Скорая и пожарные 2х откачали, а одного - никак... Идут к глав.врачу и сообщают, а тот - хлоп, в обморок... Приходит в себя и говорит: - Ребята... В подвале у нас вообще-то морг... Санитары успели в самом начале пожара выскочить...
Coree
Пост N: 1984
Рег: 04.03.10
Откуда: Украина, Симферополь
Отправлено: 31.10.12 21:47. Заголовок: В помощь начинающим ..
В помощь начинающим любителям живописи 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан. 2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь - это Рубенс. 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - это Караваджо. 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель. 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть: а) Буше б) Ватто. 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело. 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину. 9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко. 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк. 11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - Ван Гог.
Отправлено: 01.11.12 23:12. Заголовок: Proud Еще в 10-летне..
Proud Еще в 10-летнем возрасте закралась мысль, что с пионерской организацией что-то не то...
Bridg
Пост N: 1208
Рег: 07.05.09
Откуда: Украина, Херсон
Отправлено: 02.11.12 21:00. Заголовок: Proud про цирк супер..
Proud про цирк суперрр!!!! Да и сельдь ничего,консерв наверное покупать больше не буду
Bridg
Пост N: 1209
Рег: 07.05.09
Откуда: Украина, Херсон
Отправлено: 02.11.12 21:42. Заголовок: - Але, мам, тут папа..
- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что? - Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
=Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
=Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2011 году — 5 фотографов, 6 рэперов, 5 диджеев, 12 хипстеров
=Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
=Украинские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!
=Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
=Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
=В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!
=Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
=Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.
=Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к поъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне.
=Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво!
=Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. - Я штрафую вас за превышение скорости - А ремень? - А ремня дома получишь.
=Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
=Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
=Фраза из рекламы: "если кашляют детишки - им поможет синий мишка!". Очень хочется ответить: "если делаешь рекламу - не кури марихуану!"
bulsan
moderator
Пост N: 5400
Рег: 13.01.10
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 13.11.12 09:43. Заголовок: 1. Мама права. 2. Не..
1. Мама права. 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. 4. Мама не ругается - она советует. 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
Пост N: 1226
Рег: 07.05.09
Откуда: Украина, Херсон
Отправлено: 13.11.12 19:05. Заголовок: Ну тогда еще всего п..
Ну тогда еще всего понемногу
=Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!
=Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
=Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
=У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
=Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…
=Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...
Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.
Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.
Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.
Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.
Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.
Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.
Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.
Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.
Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.
Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.
Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.
А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.
Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"
Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.
Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.
Отправлено: 29.11.12 23:19. Заголовок: freka :sm15: ваХ, к..
freka ваХ, какой скоттискворушка!
Елена
Пост N: 2755
Рег: 04.02.10
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 05.12.12 11:38. Заголовок: Плюнь на дела, почит..
Плюнь на дела, почитай притчи и улыбнись:
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...
правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...
Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш
Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!
Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...
- Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь!
- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
- У вас есть сыр <<рокфор>>? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей... Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:) Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))
Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!
С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!
Coree
Пост N: 2014
Рег: 04.03.10
Откуда: Украина, Симферополь
Отправлено: 05.12.12 13:12. Заголовок: Елена Лена, спасибо!..
Елена Лена, спасибо!
bulsan
moderator
Пост N: 5470
Рег: 13.01.10
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 05.12.12 14:54. Заголовок: Елена :sm36: :sm36..
Елена
Елена
Пост N: 2757
Рег: 04.02.10
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 05.12.12 15:35. Заголовок: Елена пишет: Самая ..
Елена пишет:
цитата:
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.
уже очень нравится! В десятку!!!
freka
Пост N: 350
Info: замаячила сессия...что-то еще будет...
Рег: 25.10.10
Откуда: Россия, СПб
Фото:
Отправлено: 05.12.12 15:49. Заголовок: нахрена в оллраунды ..
нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана! а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенились - намылись блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину как животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым!
Пост N: 1315
Рег: 09.03.10
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Отправлено: 21.12.12 12:01. Заголовок: С Фейсбук; 20 декаб..
С Фейсбук;
20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)
Уж не знаю по этому ли поводу, но у дочки в классе сегодня присутствовали только 7 человек из 30. Она решила, что это хороший повод и тоже свалила
kitholder
Пост N: 1317
Рег: 09.03.10
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Отправлено: 21.12.12 13:06. Заголовок: bulsan пишет: но у ..
bulsan пишет:
цитата:
но у дочки в классе сегодня присутствовали только 7 человек
младшая сегодня тоже попросила остаться дома мотивировав "Если умереть то рядом с мамой"
ВВК
Пост N: 3426
Рег: 07.10.09
Откуда: Киев
Отправлено: 21.12.12 16:36. Заголовок: "Намеченный на 2..
"Намеченный на 21 декабря 2012 года конец света, судя по всему, отменяется. Французы, мексиканцы, турки и жители Гватемалы подсчитывают выручку от приема туристов, поверивших теории о послании майя и оккупировавших районы горы Бугараш, деревни Сиринс и других легендарных мест, овеянных древними преданиями". = http://news.liga.net/news/society/785406-21_dekabrya_2012_go_kak_mir_vstrechaet_konets_sveta_.htm В общем, кто-то зарабатывает на дне св. Валентина, кто-то - "на конце света":)))
Пост N: 2022
Рег: 04.03.10
Откуда: Украина, Симферополь
Отправлено: 21.12.12 22:56. Заголовок: В след уходящему кон..
В след уходящему концу света
bulsan
moderator
Пост N: 5523
Рег: 13.01.10
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 26.12.12 10:17. Заголовок: Стащила с ФБ Как пр..
Стащила с ФБ
Как правильно считать количество собак в доме
1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения
скоттиштролль
Пост N: 1246
Рег: 06.02.10
Откуда: Казахстан, Алматы
Отправлено: 26.12.12 12:50. Заголовок: Ура! У меня в доме н..
Ура! У меня в доме не 20(со щенками) а только 3 собаки!!!
kitholder
Пост N: 1339
Рег: 09.03.10
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Пост N: 2030
Рег: 04.03.10
Откуда: Украина, Симферополь
Отправлено: 28.12.12 19:10. Заголовок: Только что вычитала ..
Только что вычитала на ФБ. Не могу не поделиться:
Стояли с дочко на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классически батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мо, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимписким спокоствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшко дружно упали на скамеку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Отправлено: 21.01.13 10:46. Заголовок: поскольку у самой до..
поскольку у самой дома очередная кошь проживает, близкО, знаете ли...
Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.!
как-то угораздилась подвязаться в деревне на прополку. это - ужас. не то, что спина или еще что подвело, нет. любимое солнышко так в мае с ранья нагрело, что еле живая выползла после нескольких часов с грядочки... ненавижу тепло!
но самое интересное, что то, что я наполола, через 3 дня стало точно таким, как и было. среди сорняков культуру не видать. быстрый рост сорняков впечатлил, честно говоря. у соседей все было куда проще - все в химии на участках, на продажу... ни травинки. за лето всего 3 прополки. а тут - хоть не выходи... запомнилось.
так что тетку очень жаль, а котейко - пахОрь, че уж там.
freka
Пост N: 409
Info: С Новым Годом! В ожидании чуда..
Рег: 25.10.10
Откуда: Россия, СПб
Фото:
Отправлено: 27.01.13 17:46. Заголовок: In the hope пишет: ..
Отправлено: 29.01.13 19:27. Заголовок: я сегодня случайно н..
я сегодня случайно нашла продолжение стихов: дневника кота. ща поищу на этом компе, найду - выложу...
честно говоря, я с телепорта на люке проорала. продвинутые какие службы))) коммунальные а с объявой прошу строго не судить: почему-то на планшете часто сообщения дублят, пришлось хоть объяву про ролики тиснуть по-быренькому.
так-с, стих нашелся. автора не знаю, но талантлив, человечище. размер стиха впечатлил, прошу прощения, что столько места съедается.
ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет —
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!
…
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
…
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!
…
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
…
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол —
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал — не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
…
Чуть попозже рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал —
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался —
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился — сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?…
Защемился в тихом месте —
Сочиняю планы мести.
…
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей —
У меня инстинкт — и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
…
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала —
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
…
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
ВВК
Пост N: 3492
Рег: 07.10.09
Откуда: Киев
Отправлено: 29.01.13 19:45. Заголовок: In the hope :sm38: ..
In the hope
freka
Пост N: 415
Info: С Новым Годом! В ожидании чуда..
Рег: 25.10.10
Откуда: Россия, СПб
Фото:
Отправлено: 29.01.13 19:47. Заголовок: In the hope :sm64: ..
Отправлено: 13.02.13 09:00. Заголовок: Полное подчинение - ..
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
В редакции размышляют, если в кофе — кофеин, то в какао?
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.
Опытное замечание: если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито..
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
Моя жена стала посещать курсы карате. Теперь я мою посуду, пылесошу, готовлю, а от стирки я просто тащусь.
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
План на понедельник — ждать пятницу.
Живу в достатке: всё достало.
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...
Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
"Ой, всё!!!" Самый лучший ответ в любом споре.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.
— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными, что даже ширинка не застегнется.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
Что тaкое дипломaтия? Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.
- Ты кого-нибудь любишь? - Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
— Бабуль, купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- И куда ты такой нарядный? - На свидание! - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку.
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
- Всё, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила?
Мне замуж предложили выйти. — Вау! И кто же? — Родители.
bulsan
moderator
Пост N: 5671
Рег: 13.01.10
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 13.02.13 13:12. Заголовок: Елена Классная подбо..
Отправлено: 14.02.13 15:37. Заголовок: Елена , спасибо! вт..
Елена , спасибо! второй день читаю с удовольствием! просто бомбовые вещи!
ВВК
Пост N: 3542
Рег: 07.10.09
Откуда: Киев
Отправлено: 16.02.13 12:34. Заголовок: Елена пишет: Полное..
Елена пишет:
цитата:
Полное подчинение -
..а ведь правда....
ВВК
Пост N: 3547
Рег: 07.10.09
Откуда: Киев
Отправлено: 17.02.13 13:35. Заголовок: Не так давно с одним..
Не так давно с одним моим хорошим знакомым возник разговор о степени разумности людей и животных. Пересказывать не буду, разговор вышел долгим и заумным Жаль, что тогда у меня не было под рукой вот этого ролика в качестве аргумента
freka
Пост N: 458
Info: С Новым Годом! В ожидании чуда..
Рег: 25.10.10
Откуда: Россия, СПб
Фото:
Отправлено: 25.02.13 20:16. Заголовок: вот это наблюдатель!..
Нина, супер! вот это наблюдатель!!!!
freka
Пост N: 459
Info: С Новым Годом! В ожидании чуда..
Рег: 25.10.10
Откуда: Россия, СПб
Фото:
Отправлено: 26.02.13 13:55. Заголовок: Дослідження показали..
Дослідження показали, що 658 476 243 з 834 572 035 людей надто ліниві, щоб прочитати ці числа. это мои друзья , узнав что я хожу, на Украинский Форум, скинули мне в "Контакт..."
casidy
Пост N: 59
Info: Я не подарок! я сюрприз!
Рег: 12.02.13
Откуда: Казахстан, Алматы
casidy Обожаю эту карикатуру Впервые увидел ее уже и не помню когда, лет 5 назад. А может и все 10 :) Однажды попытался разыскать ее на Карикатуре.ру, да, вот, фамилию автора никак вспомнить не мог.. Вот теперь она всегда будет под рукой:) Спасибо!
Отправлено: 05.03.13 11:07. Заголовок: Просто ТАиС пишет: ..
Просто ТАиС пишет:
цитата:
А это очень грустная песня
Я таки плакала Супер! спасибо!
freka
Пост N: 480
Info: С Новым Годом! В ожидании чуда..
Рег: 25.10.10
Откуда: Россия, СПб
Фото:
Отправлено: 05.03.13 14:29. Заголовок: Сказуемое и прилагат..
Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.
Пост N: 2090
Рег: 04.03.10
Откуда: Украина, Симферополь
Отправлено: 07.03.13 22:54. Заголовок: С ФБ http://f2.s.q..
С ФБ
ВВК
Пост N: 3665
Рег: 07.10.09
Откуда: Киев
Отправлено: 09.03.13 18:39. Заголовок: Просто ТАиС пишет: ..
Просто ТАиС пишет:
цитата:
А это очень грустная песня
аааааа!
Coree Кста, бродил по ФБ, набрел на забавную фотографию в сообществе вестятников - сидит группка скотчей, штук 4-5, а чуть в стороне вестик, вроде как, пытается подсмотреть-подслушать. Комменты (в основном от американцев) под фотой рассмешили - все сводилось к тому, что коварные скотчи что-то замышляют против кристально простодушных вестов:)
casidy
Пост N: 130
Info: Я не подарок! я сюрприз!
Рег: 12.02.13
Откуда: Казахстан, Алматы
Отправлено: 13.03.13 19:45. Заголовок: опять всем спасибо б..
опять всем спасибо большое за шутки.
ВВК пишет:
цитата:
коварные скотчи что-то замышляют против кристально простодушных вестов:)
именно, у нас в друзьях вестица старше нас раза в 3-4. дурим ее регулярно, еще и хозяина сваво в аренду не даем, нечего гладиться чужим, Вива-вива есть)))
падумаешь, вестик.. какой-то я - Вива!
такое растет...))) оторвически хитрое, такое власно-распоряжающееся хоязевами, и своевольное)))
куда там простодушной весточке)
freka
Пост N: 508
Info: С Новым Годом! В ожидании чуда..
Рег: 25.10.10
Откуда: Россия, СПб
Фото:
Отправлено: 14.03.13 20:15. Заголовок: люблю январь в начал..
Пост N: 1380
Info: Теперь у меня два скотчесчастья!
Рег: 31.03.10
Откуда: Беларусь, Минск
Отправлено: 16.03.13 15:52. Заголовок: freka Нина, очень з..
freka Нина, очень здорово про любовь к работе и про учителя математики Ну а коты все прикольные
Coree пишет:
цитата:
С ФБ
Просто ТАиС
Пост N: 1381
Info: Теперь у меня два скотчесчастья!
Рег: 31.03.10
Откуда: Беларусь, Минск
Отправлено: 16.03.13 16:12. Заголовок: Одни предпочитают ви..
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!
Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " - Пап, скажи честно: ты че куришь?
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
freka
Пост N: 515
Info: С Новым Годом! В ожидании чуда..
Рег: 25.10.10
Откуда: Россия, СПб
Фото:
Отправлено: 16.03.13 19:09. Заголовок: Просто ТАиС :sm64: ..
Просто ТАиС
ВВК
Пост N: 3700
Рег: 07.10.09
Откуда: Киев
Отправлено: 17.03.13 10:33. Заголовок: Просто ТАиС :sm54: ..
Просто ТАиС
freka
Пост N: 517
Info: С Новым Годом! В ожидании чуда..
Рег: 25.10.10
Откуда: Россия, СПб
Фото:
Отправлено: 17.03.13 13:07. Заголовок: ..
bulsan
moderator
Пост N: 5827
Рег: 13.01.10
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 17.03.13 14:37. Заголовок: freka Ротвейлеры в п..
Отправлено: 17.03.13 16:42. Заголовок: зайчиха и 3 трогател..
зайчиха и 3 трогательных зайчонка))) ну или сурикаты... все думала, хто)))
Finman
Пост N: 81
Рег: 07.08.12
Откуда: РФ, Пермь
Отправлено: 17.03.13 21:30. Заголовок: а я думал так только..
а я думал так только скотчи могут, а оказывается вон оно че, семёныч...
Юльчик
Пост N: 833
Рег: 27.07.10
Откуда: Украина, Киевская обл, с Гавриловка
Отправлено: 18.03.13 01:15. Заголовок: Голдены тоже так мог..
Голдены тоже так могут А вот моя скотча не хочет Неправильная наверное А так прикольно все стоят! Я сразу задний фланг обследовать - не лежат ли там хозяева?
freka
Пост N: 518
Info: С Новым Годом! В ожидании чуда..
Рег: 25.10.10
Откуда: Россия, СПб
Фото:
Отправлено: 18.03.13 12:29. Заголовок: Ой, да я Вас умоляю..
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Плавная трансформацЕя в мордокнигу 
Фристайл ОТДЫХАЕТ!!!!!!!!!! 
Несколько лет назад, нечто подобное я устроила своим соседям, что через стеночку обитают 
Правда, не ночью, а светлым утречком - как их мать-кормилица на работку рулила, сыночек-недоросль врубал тяжёлый рок, аж стены трещали... Ну, я и не выдержала 
бишона 
"Оторвалась" по-полной, особенно на одной очаровательной красной карликовой сучонке (её шубка меньше всего пострадала от вмешательства предыдущего "типа грумЁра")... Тётя Люба потом жаловалась, что служители достали просьбами не одевать собачек в костюмчики, в манеж - "они тааакие красииивые..." 
光るХикару 夫人花 фудзинка Токитока 
, тока я не нашла Вашего 良い遺伝子 ёйидэнко имени в приведённом списке... 
- участник сейчас на форуме