Отправлено: 03.02.10 19:56. Заголовок: Хи-хи:) (продолжение)

Всякие забавности:)

 Отправлено: 01.11.12 23:12. Заголовок: Proud Еще в 10-летне..

Proud Еще в 10-летнем возрасте закралась мысль, что с пионерской организацией что-то не то...

 Отправлено: 02.11.12 21:00. Заголовок: Proud про цирк супер..

Proud про цирк суперрр!!!!
Да и сельдь ничего,консерв наверное покупать больше не буду

 Отправлено: 02.11.12 21:42. Заголовок: - Але, мам, тут папа..

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.


=Жильцы дома №8 скинулись и
подарили бабушке Антонине
Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят
настоящие наркоманы и
проститутки.

=Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2011 году — 5 фотографов, 6 рэперов, 5 диджеев, 12 хипстеров

=Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

=Украинские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

=Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

=Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

=В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!

=Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

=Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота!

=Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

=Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

=Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

=Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

=Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

=Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.

=Фраза из рекламы: "если кашляют детишки - им поможет синий мишка!". Очень хочется ответить: "если делаешь рекламу - не кури марихуану!"

 Отправлено: 13.11.12 09:43. Заголовок: 1. Мама права. 2. Не..

1. Мама права.
2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
4. Мама не ругается - она советует.
5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
9. Мама не бездельничает - она расслабляется!

 Отправлено: 13.11.12 12:44. Заголовок: bulsan :sm36: :sm3..

bulsan

 Отправлено: 13.11.12 13:32. Заголовок: Ну наконец-то пап ос..

Ну наконец-то пап оставили в покое. Про мам, оказывается, тоже можно много рассказать

 Отправлено: 13.11.12 13:33. Заголовок: Bridg пишет: "К..

Bridg пишет:

цитата:

"Как распознать ведьму".

 Отправлено: 13.11.12 15:53. Заголовок: Bridg Наташа- :sm64..

Bridg Наташа- и мне "с ведьмой"понравилось

 Отправлено: 13.11.12 19:05. Заголовок: Ну тогда еще всего п..

Ну тогда еще всего понемногу

=Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

=Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

=Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

=У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

=Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…

=Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

= Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

= Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

=Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

=Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…

=Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"

=Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки

=Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.)))

=ХОЛОСТЯЦКАЯ ЯИЧНИЦА: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

=Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную
компанию...

 Отправлено: 13.11.12 19:12. Заголовок: Bridg :sm54: :sm36..

Bridg

 Отправлено: 14.11.12 05:37. Заголовок: Bridg пишет: Вроде ..

Bridg пишет:

цитата:

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

 Отправлено: 14.11.12 14:53. Заголовок: Bridg пишет: Скучно..

Bridg пишет:

цитата:

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

и мне)))

 Отправлено: 14.11.12 16:45. Заголовок: Bridg пишет: = Врод..

Bridg пишет:

цитата:

= Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Точно

 Отправлено: 14.11.12 16:46. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/O..

 Отправлено: 14.11.12 22:33. Заголовок: Обалдеть и не встать..

Обалдеть и не встать!

 Отправлено: 16.11.12 14:01. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/L..

 Отправлено: 16.11.12 15:46. Заголовок: Bridg :sm54: :sm54..

Bridg

 Отправлено: 16.11.12 23:20. Заголовок: Bridg :sm64: :sm6..

Bridg

Особенно медаль "Замужество"

 Отправлено: 21.11.12 10:17. Заголовок: ..

 Отправлено: 21.11.12 10:24. Заголовок: Таки озолотил! :sm54..

Таки озолотил!

 Отправлено: 21.11.12 11:48. Заголовок: freka Сколько солнц..

freka
Сколько солнца (рыжего золота)

 Отправлено: 21.11.12 20:59. Заголовок: Любителям кинематогр..

Любителям кинематографа (сперто с ФБ):

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

 Отправлено: 21.11.12 21:24. Заголовок: Coree :sm54: :sm36..

Coree

 Отправлено: 21.11.12 23:43. Заголовок: Coree пишет: А если..

Coree пишет:

цитата:

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

 Отправлено: 22.11.12 14:13. Заголовок: Еще немного ограбила..

Еще немного ограбила ФБ, иногда трудно сдерживаться:

Актуальное



Вечное

 Отправлено: 29.11.12 14:43. Заголовок: ..

 Отправлено: 29.11.12 19:23. Заголовок: freka Правильная пти..

freka Правильная птица счастья!

 Отправлено: 29.11.12 23:19. Заголовок: freka :sm15: ваХ, к..

freka ваХ, какой скоттискворушка!

 Отправлено: 05.12.12 11:38. Заголовок: Плюнь на дела, почит..

Плюнь на дела, почитай притчи и улыбнись:

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного
фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые
не дорожат тобой...

правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...


- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:)
Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

 Отправлено: 05.12.12 13:12. Заголовок: Елена Лена, спасибо!..

Елена Лена, спасибо!