Отправлено: 03.02.10 19:56. Заголовок: Хи-хи:) (продолжение)

Всякие забавности:)

 Отправлено: 15.02.11 00:26. Заголовок: Нова Судя по количес..

Нова Судя по количеству коробок, это опытный мопс

 Отправлено: 15.02.11 00:33. Заголовок: Ага. :sm75: ..

Ага.

 Отправлено: 15.02.11 00:34. Заголовок: Ой, а чего-то у меня..

Ой, а чего-то у меня в этой веточке аватарка не показывается?

 Отправлено: 15.02.11 21:16. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 16.02.11 12:15. Заголовок: ВВК спасибо! Посмеял..

ВВК спасибо!
Посмеялась от души!

 Отправлено: 16.02.11 12:47. Заголовок: ВВК :sm36: :sm64:..

ВВК

 Отправлено: 18.02.11 20:41. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 18.02.11 21:54. Заголовок: Жена - собачница. ..

Жена - собачница.


« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!

 Отправлено: 19.02.11 09:54. Заголовок: Fotinka :sm54: :sm..

Fotinka

 Отправлено: 19.02.11 21:43. Заголовок: Fotinka Супер! :sm3..

Fotinka Супер!

 Отправлено: 19.02.11 21:47. Заголовок: Fotinka :sm54: :sm..

Fotinka

 Отправлено: 20.02.11 12:41. Заголовок: Fotinka В точку!!!!!..

Fotinka
В точку!!!!!!

 Отправлено: 21.02.11 13:39. Заголовок: Я адвокат Уильям Kad..

цитата:

Я адвокат Уильям Kadoye, адвокат по закону и личным адвокатом до позднего Dr.Steveson Elsberg гражданина США, здесь, в после, передается, как мой клиент работал client.My в качестве независимого подрядчика для цемента как Shell развития компании и Того завод (CIMTOGO) все в Ломе Togo.After несколько попыток проследить какие-либо своего родственника, я решил отслеживать его фамилию в Интернете в поисках его двоюродные братья, следовательно, я связался с you.One факт остается фактом, ясно, что никого я представляю Банк, как его ближайший родственник, наследуют фонда и она основана на этом факте, что я прошу вас вернуться ко мне сразу так, что мы оба будем обсуждать на условиях pertnership в этом вопросе, так что я передадим Ваше имя Банк в качестве своего законного ближайших родственников подкреплены письменных показаний под присягой из клятвы от мирового суда Того. Вернись ко мне

Всяко в ентой жисти бывало,но шобы МЕНЯ в "двоюродные братья" запЫсУли ,да ещё и адвокат гражданина США,проживающий в Того - такого ещё не было...
Не вернусь!!!! боюсь...

 Отправлено: 21.02.11 13:59. Заголовок: Proud Весело! Я на к..

Proud Весело! Я на каком-то форуме читала (может даже КСУ) про подобные письма. Это подстава. Потом начнут денег просить!

 Отправлено: 21.02.11 20:26. Заголовок: Потом начнут денег п..

[Coree пишет:

цитата:

Потом начнут денег просить!

шоп вы даже и не сомневались

 Отправлено: 21.02.11 20:26. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 22.02.11 11:03. Заголовок: ВВК :sm54: :sm54: ..

ВВК

 Отправлено: 23.02.11 20:22. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 24.02.11 15:09. Заголовок: Fotinka пишет: Чтоб..

Fotinka пишет:

цитата:

Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили!

Очень жизненно!


ВВК

 Отправлено: 24.02.11 18:02. Заголовок: Антидепрессивное вид..

Антидепрессивное видео:) Ролик нашел на фейсбуке один из наших форумчан:)

 Отправлено: 28.02.11 20:25. Заголовок: Развитие идеи товари..

Развитие идеи товарища О. Бендера, сочинившего универсальное пособие для журналистского отчета о строительстве среднеазиатской железной дороги

 Отправлено: 02.03.11 20:46. Заголовок: Объявление в инете: ..

Объявление в инете:

цитата:

Для ценителей маленьких собачек!!!! Мы предлагаем замечательного качества щенка из элитного питомника "......" от племенных родителей. Наш щенок экстра мини шоу класса. Девочка 3 месяца привита по возрасту, документы КСУ, родословная.С прекрасными экстерьерными данными.Максимальный вес во взрослом состоянии 4-5 кг.

Карликовых скотчей еще не вывели???

 Отправлено: 02.03.11 20:50. Заголовок: Лун Прикольно :sm17:..

Лун Прикольно Ань, кинь в "личку" ссыль.

 Отправлено: 11.03.11 20:26. Заголовок: ..

 Отправлено: 11.03.11 20:27. Заголовок: ..

 Отправлено: 18.03.11 09:57. Заголовок: А как звучит твоё им..

А как звучит твоё имя на японском????



P.S. ...моё - АРИРУКУЧИКА !!!

 Отправлено: 18.03.11 10:00. Заголовок: Fotinka :sm54: :sm..

Fotinka

 Отправлено: 18.03.11 22:15. Заголовок: Fotinka :sm54: :sm..

Fotinka КАТАТАКА

Нашла на Одноклассниках:

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

 Отправлено: 18.03.11 23:42. Заголовок: АРИРУКУЧИКА, КАТАТАК..

АРИРУКУЧИКА, КАТАТАКА, драсте вам, а я РИНКАХИКА

 Отправлено: 18.03.11 23:44. Заголовок: Алиса пишет: Чтобы ..

Алиса пишет:

цитата:

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку

 Отправлено: 19.03.11 01:07. Заголовок: :sm5: РуКиМеЧиМоШиК..

РуКиМеЧиМоШиКиНа = Рукимечи мошики на !

 Отправлено: 19.03.11 09:28. Заголовок: Proud :sm64: :sm64..

Proud

 Отправлено: 21.03.11 20:46. Заголовок: Вот такое любопытное..

Вот такое любопытное использование ездовых собак:)

<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.03.11 19:41. Заголовок: вот такое у Анечки п..

вот такое у Анечки получилось, ничего особенного, но прикольно:)

 Отправлено: 23.03.11 21:48. Заголовок: bulsan Прелесть!!! ..

bulsan Прелесть!!! Доча - талант!!!

 Отправлено: 23.03.11 23:29. Заголовок: bulsan Мозги явно кр..

bulsan Мозги явно креативщика

 Отправлено: 23.03.11 23:33. Заголовок: Coree Тома спасибоч..

Coree Тома спасибочки передам, может еще проснется натхнэння

 Отправлено: 24.03.11 17:34. Заголовок: bulsan Умница доча! ..

bulsan Умница доча!

 Отправлено: 24.03.11 18:20. Заголовок: Елена Лен, пасиба :s..

Елена Лен, пасиба

 Отправлено: 25.03.11 11:10. Заголовок: bulsan Солнечный ре..

bulsan
Солнечный ребенок с солнечным настроением

 Отправлено: 30.03.11 07:52. Заголовок: Русско-одесский разговорник

Вначале коротко о фонетических особенностях одесского языка.


"Самые общие правила фонетики одесского языка"


Одесский язык является одним из очень немногих международных языков. Он звучит на всех континентах, но государственным пока является только на Брайтон-Бич (США) и в Одессе-маме. Фонетика одесского языка соответствует главному правилу этого языка. Мягкость при произношении является доминирующей: выкинуть-викинуть, был-бил, прибыл-прибил, ждет-жьдёт, Шура-Шюра, жарко-жярко, ваш-вашь, жопа-жёпа, мыло-мило, сижу-сижю (сидю). Суффикс "нч" (сочетания "чк", "шк" "жн" и др.), произносимые твердо в русском языке, в языке одесском произносится мягко: поньчик, какашька, шькола, жьнец. Если над буквой "Е" в слове стоит ударение, его при желании можно произносить как "Э": тэма, портрэт, фонэтика. Первым и последним исключением из фонетических правил одесского языка является слово "Одесса". В том случае, если вы произнесете это название через "Э", нанесете оскорбление как Городу, так и настоящим одесситам. После букв "Ж,Ч,Ш,Щ" буква "Е" как правило произносится очень мягко: шесть, жесть. В большинстве случаев буква "А" также произносится очень мягко: шаланда-шяланда, чаща-чящя, жаба-жяба. Буква "И" после тех же шипящих букв произносится только мягко: жирный, леший, пациент. Зачастую "И" при произношении заменяет "Ы": рижий, льви, грижа, пациент. Иногда "И" может заменять и другие гласные: помидор-пимидора, улица Мясоедовская-Мисиедовская улица, тебе-тибе, идиот-удьёт. После шипящих букв мягкий знак никогда не переходит в твердый (вошь, рожь, отрежь). Так называемое "шоканье" в одесском языке практически отсутствует: что-шё. Твердость при произношении нередко служит для придания слову негативного оттенка (снайпэр - плохой стелок, кака прэлесть - какая гадость). При склонении родительный падеж является основным (Долой самодержавия!)

 Отправлено: 30.03.11 07:52. Заголовок: "Внимание! Говор..

"Внимание! Говорит Москва!
Увага! Говорыть Кыив!
Ахтунг! Хир шприхт Берлин!
Шя! Одесса имеет сказать пару слов!"


Время прибытия поезда----Базар-вокзал
Вокзал----Бан
Пассажир----Персона
Персона----Персонаж
Толчея----Шярпатьня
Что вам угодно?----Шё ви с под мене хочите?
Не морочьте мне голову----Не крутите мене мудибейцалы!
Поторопитесь----Шевелите булками
Позвольте пройти----Дайте ходу пароходу
Не пытайтесь пройти впереди всех----Расступись, море, говно плывет!
Подвиньтесь пожалуйста----Задвиньтесь
Отойдите, пожалуйста в сторону----Отвалите на полвареника
Отойдите пожалуйста подальше ----Отвалите на три франзоли
Не одно и то же----Две большие разницы
Мегафон----Матюгальник
Граждане отъезжающие...----Граждане сваливающие...
Отъехать----Умереть
Поберегись!----Ноги!
Будьте внимательны! ----Винимите шнифт из тухес!
Будьте любезны, не изъясняйтесь скороговоркой----Ви можете мене не цвинькать?
Я пока плохо понимаю одесский язык----Я таки немножько знаю одесского языка
Обратите внимание----Момэнт!
Носильщик----Носильник (Потаскун)
Возьмите, пожалуйста...-----Нате вам
Сумка----Торба
Полотняная сумка----Клумак
Огромная сумка (баул, Тюк)----Мечьта оккупанта
Чемодан----Кэйс
Вещи----Бебехи
Корзина----Скрипуха
Упасть----Гепнуться
Прекратите разговоры----Перестаньте сказать.
Кислая мина----Лимонная морда
Выпивший ----Загазованный (Закисшиий)
Вы дорого оцениваете свою услугу----Вам не витошьнит?
Вы слишком дорого оцениваете свою услугу----А жёпа не слипнется?
Бесплатно----На шяру (на холяву)
Я немного удивлен----Здравствуйте!
Я удивлен----Шёбы Ви мене били здоровы! (Здравствуйте, я ваша тётя!)
Я возмущен----Оцым-поцым!
Я сильно возмущен----Оцым-поцым, двадцать восемь!
Я крайне возмущен----Шёб вы всрались, гьде Ви взялись!
ВЫ с ума сошли?----Ви уху ели?
Не считайте меня лохом----Не держите мене за фраера
Довольно разговоров----Замолчи свой рот!
Закройте рот----Дишите носом
Я могу выйти из себя----Я вам ноги вирву и спички вставлю!
Нам не о чем больше говорить----Чао, какао
Я на вас вовсе не обижаюсь----Шё взять с больного, кроме анализов
Идите на три буквы----Посмотрите на Дюка с люка!
Позвольте в свою очередь вам пожелать всего самого доброго----А шёб я видел Вас на одной ноге, а Ви мене одним глазом!

 Отправлено: 30.03.11 07:54. Заголовок: "Вот Вам большой..

"Вот Вам большой кукиш----Нате Вам дулю с маком
Будьте любезны----Зай а менш
Кто последний?----Кто крайний?
Не согласен----Почему да?
Постыдитесь----Шё Ви сами себе думаете?
Кто Вы такой----Тоже мене великий пуриц нашелся!
А Вы кто такой----Нет, кто Ви есть?
Прекратите немедленно----Кончайте этихь шьтучек!
Вы не занимали очередь!----Вас здесь не стояло!
Не стоит так волноваться----Не хипишитеся!
Прекратите мне указывать----Хаим, слезь с руля!
У меня есть удостоверение....----Я имею хлебную кьсиву....
Я участник Великой Октябрьской Революции----Я вор
Я участница революции Роз----Я розовая
Я участник Оранжевой революции----Я бил на майдане
Ворующий чемоданы----Майданьщик
Революционер(Мошенник, Проходимец)----Фармазон
Это вы мне сказали?----К мине вопросов бить не надо
Я не сдвинусь с места----Я только шьнурки на тапочках поглажю (Я уже разбежался!)
Я занимаю принципиальную позицию----Таки пошла драка на сраку
Чего Вы от меня хотите?----Зачем Ви до мене прихарились?
Категорически не согласен----Я извиняюсь!
Будете долго ждать----Щас!
Ваши высказывания мне слегка надоели----Ви мене просто начинаете нравиться!
Убирайтесь ко всем чертям!----Кишен тухес!
Сам такой!----Фронцим золдер кишен!
Вам вожжа под хвост попала----Или Вас гэц укусил?
Немедленно прекратите подобные речи----Закройте рот, пломби вилетят!
Идите к такой-то матери----Бежите до Бениной мамочьки (Идите к Эбени Фени)
Я Вам оторву голову----Я Вас сразу не узнаю
Нам больше не о чем говрить----Бобик сдох!
Вот именно----О!
Прошу прощения----Я дико извиняюсь
Часто ездят----Чясто гасают
Такси----Фара
Автомобиль----Лайба (Каруца)
Лимузин----Сарай
Кабриолет----Бледивозка
Пикап----Пирожёк
"Запорожец"----Чярлик
Иномарка (Жигули, Москвич)----Ридван (Драндулет)
Мотоцикл----Бимбер
Милицейская машина----Цементовоз
Отвезти----Подбросить (подкинуть)
Ехать----Ломануться
Навсегда уехать заграницу----Ехать (Фурать)
Улица Ковалевского----Пишёновская улица
Клиент---Пациент
Скажите, пожалуйста----Ви не скажете....
Послушайте----Слушайте сюда
Проблема----Гемьбель
Обмен----Ченьчь
Деньги----Сармак (Гельты, капуста, башьмала,Лавэ, бабки, бабло, парнусы)
Денежки----Геньшалы
Наличные----Наличьман
Какова стоимость----Сколько денег?
Условные единицы----Уголовные единицы
Где у вас можно обменяь доллары по хорошему курсу?----Как мине среди здесь грамотно слить баксы?
Я не понимаю ваших намерений----Хоть стреляйте мине в голову
Караул!----Геволт!
Боже мой!----Зохэн вэй!
Господи, помоги!----Вэй з мир!
Ай!----Ой, вэй!
Убивают!----Кадухис!
Что случилось?----Вус трапылось?
В чем собственно дело----А шё такое?
Устроить преполох----Поднять гвалт (Навести шёрох)
Устроить сильный переполох----Поднять страшный шухер
ВЫ что не видите сами?----Или вам повилазило?
Попал в беду----Вскочил в халепу (нажил гембель)
С ним произошло большое несчастье----Он имеет такой цурес!
Едва дышит----С трудом хапает воздух
Кто это такой?----А шё это за турок?
Дурак----Поц
Подстриженный----Поцстриженый
Дебил----Фуцин
Молочный цвет кожи----Трупный загар
Я приехал с Киева----Я с Апельсиновой рощи
Лицо не внушающее доверия----Харя протокольная
Не имею ни малейшего представления----Шёб я так знал, как я не знаю!
Конечно!----Или! (Об чем речь!)
Вы сделали большую ошибку!----Поц, мама дома?!
Этого еще не хватало!----Цим тухес!
Не может быть!----Шё Ви говорите!
Понятно, что в Киеве вы занимаете высокий пост----Это ви ув Киеве гройсе хухуем, а в Одессе еле-еле поц
Утомлять дурацкими разговорами----Делать беременную голову
Морочить голову----Компостировать мозги (Делать дырку в голове)
Притворяться дурачком----Кидаться шьлангом
Пустая затея----Дохлый номер
Сыт по горло----В печенке сидит
Напрасные старания----Разговоры в пользу бедных
Нести чушь----Бакланить
Улыбаться----Давит лыбу (Лыбиться)

 Отправлено: 30.03.11 07:54. Заголовок: С ним произошло несч..

С ним произошло несчастье----Он имел еврейское счастье
Очень большое несчастье----Такой цурес
Скоропостижо скончался----Взял и сам себе умер
Он ночью собственноручно повесился----С него при луне люстру сделали
Никто не ожидал такого печального конца----Капец подкрался незаметно
Смерть пришла к нему----Он поимел кадухис на живот (Он шмондей накрылся)
Труп----Жьмурик
Гроб----Деревянный макинтошь
Похороны по высшему разряду----Гроб с музыкой
Без вести пропавший----Пациент полей орошения
Подумайте хорошенько----Прикиньте антон к носу
Могло быть и хуже----Скажите спасибо
Согласен----Почему нет?
Полностью с вами согласен----И не говорите!
У меня уже нет никаких претензий----Я не буду дальше делать гвалт
Мне все равно, лишь бы побыстрее----Ой, мене абы да
Ей-богу----Шёб я так жил с вашей женой! (Шёб мене впирод ногами понесли!)
Честное слово----Шёб я так бил здоров! (Шёб я так жил!)
Голову даю на отрез----Хоть разрежьте мене голову
Лучше----Лучшее
Родственники (друзья)----Мишьпуха
Быстро----Бикицер
Взаимно----И вас тем же концом по тому же месту
Зарубите себе на носу----Шёб ви себе знали
Постарайтесь, чтобы мы больше не встречались----Сделайте вид, шёб я Вас долго искал
Прощайте----Адью
Прощайте навсегда----Адью с концами
Проводить-----випроводить
Себе дороже----Дешевше утопиться
Чтоб вы пропали----Шёб ви так жили!
Который час?----Сколько время?
Ваши часы наверняка идут неправильно----Положите их под трамвай!
Чтоб вы уже все сгорели!----Пламенный привет!
Мне все равно----Мене до фейги
Пешком----Пешкарусом
Вагоновожатый----Ватман
Карманник----Ширмачь
Проездной билет----Постоянный
На самом деле----Шёб я ночью солнца не видел!
Оплатите, пожалуйста проезд----Не вижю на билеты
Немедленно оплатите проезд----Шёб ви так доехали, как купили билет
Как вам не совестно----Ну и ну!
Нахал----Хабло
Уберите ваши руки (ноги)----Примите свои грабки (протезы)
Вы выходите на следующей остановке?----Ви встаете?

 Отправлено: 30.03.11 07:56. Заголовок: Ровнее улиц в мире н..

Ровнее улиц в мире не найдешь
И с кем хотите я могу поспорить
Кудою в Одессе не пойдешь
Тудою можно выйти к морю



Здравствуйте!----Как Ви себя имеете?
До свидания----Давай! (Будьте мене здоровы)
Господин----Месье
Госпожа----Мадам
Гражданка----Дамочька (Мадамочька)
Товарищ----Крешь
Извините----Пардон
Прошу прощения----Я дико извиняюсь!
Желаю удачи----Мазл тов!
Позвольте узнать----Можно Вас на минуточку спросить?
Большое спасибо----Гранд мерси
Пожалуйста-----На здоровье! (Било би о чем сказать!)
Как ваши дела?----Шё там слышно?
Я из СНГ------Я эссенговец (Я сенегалец)
Я уже бывал в Одессе----Или я не бил ув Одессе!
Я впервые в вашем городе----Мене таки раз в жизни крупно повезло
Я долго не решался приехать----Я себе на голоку отсрачивал поездку
Мне везет довольно часто----Я в детстве ел говно большой ложкой
Я остановился----Я кинул якорь
Во дворце----В палаццо
В гостинице----В отеле
На улице Дерибасовской----На Денди-стрит-Гапкенштассе
На поселке Котовского----В Жьлобограде (На Поскотье)
На даче---В курене
В дачной пристройке----В халабуде
В трущобах----В шалашене
В ночлежке----В баржане
На природе----В отеле "Де Бурьян"
Снял комнату----Занял кубрик
Снял угол-----Забил койку
Хозяин----Балабус
Одноглазый----Билли Бонс
Пожилой----Старпер
Его выгнали отовсюду----Его ушли от везде
Ему за 70 лет----С него песок сипется
Неухоженный----Обшярпаный
Его жизнь не сахар----Его жисть не цукерман
У него уже нет никаких средств----Ему таки нечем стрелять
Он совершенно одинок----Ему некому подать стакан воды
Ему не позавидуешь----Он имеет бленый вид и розовые щечьки
Никак не может успокоиться----До сих пор в жёпе горит пьиоэрский костер
Прежние времена----Раньшие времена
Он никак не может позабыть былую счастливую жизнь----Это ему не при руминах двери на ночь колбасой закривать
Мастер золотые руки----Парень зихерние ручки
Он впадает в маразм----Он чёкается
Всего лишь----Пара пустяков
Я научился----Я наблатыкался
Самые необходимые вещи-----Манатки
Пожитки----Хурды-Мурды
Мне почти сорок лет----Мене тридцать с большим гаком
Я работаю на....-----Я мантулю на....
Я тяжело физически работаю----Я рачьки лазяю
У меня непыльная работа----В мене работа не бей лежачего
ВЫполняю очень большой объем работы----Пиньдячу, как папа Карло
Выполняю большой объем работы----Пашу, как негр
Я сносно зарабатываю----Я безработный
Я хорошо зарабатываю----Я торьчю будь здоров
Я много зарабатываю----Я молочю башьмалу
Я немного зарабатываю----Вашим врагам такие доходы
Я в настоящее время ищу доходное место----Мене би гьде-то устроиться прямо уже
Я подрабатываю после основной работы----Я еще немножько шью
Моим учителем был академик Тупица----Я за самим Тупицем портфель носил
Я доволен жизнью в моем прекрасном государстве----Моим врагам такая жизьнь с той мелихой
Наш президент знает, как сделать нашу жизнь еще лучше----Нашь президент таки большой мастер предсказывать погоду на вчера
Дай ему Бог еще очень долгих лет жизни----Шёб он жил столько, сколько Ви будете идти до Европы!
Поймите меня правильно----Не подумайте плохого.

 Отправлено: 30.03.11 08:00. Заголовок: Что характерно,то од..

Что характерно,то одесситы действительно так говорят..другой вопрос что уже одесситов осталось в Одессе немного..
если кому будет интересно, то продолжение следует..

 Отправлено: 30.03.11 08:42. Заголовок: nemeli Жанночка - та..

nemeli Жанночка - таки, да! "Дишите носом" - очень нравится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 30.03.11 09:10. Заголовок: nemeli пишет: если ..

nemeli пишет:

цитата:

если кому будет интересно, то продолжение следуе

Конечно!:) Гвалт никто делать не будет, отвечаю

 Отправлено: 30.03.11 11:09. Заголовок: nemeli пишет: Я сн..

nemeli пишет:

цитата:

Я сносно зарабатываю----Я безработный

nemeli пишет:

цитата:

Я немного зарабатываю----Вашим врагам такие доходы

nemeli пишет:

цитата:

Я подрабатываю после основной работы----Я еще немножько шью

nemeli пишет:

цитата:

Наш президент знает, как сделать нашу жизнь еще лучше----Нашь президент таки большой мастер предсказывать погоду на вчера Дай ему Бог еще очень долгих лет жизни----Шёб он жил столько, сколько Ви будете идти до Европы!

 Отправлено: 30.03.11 11:17. Заголовок: nemeli Жанна, ржала ..

nemeli Жанна, ржала до слез Но мы немного все одесситы, некоторое выражения до сих пор употребляются и в Киеве

nemeli пишет:

цитата:

Понятно, что в Киеве вы занимаете высокий пост----Это ви ув Киеве гройсе хухуем, а в Одессе еле-еле поц

Это сразило наповал, ржунимагу Только надо в продолжении словаря дать перевод слова "поц", а то в этом словаре значение слова передано очень дипломатично

 Отправлено: 30.03.11 17:59. Заголовок: Молодая, симпатична..

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь..

- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала...

Принцев нет, до нас доходят только кони...

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.

 Отправлено: 30.03.11 18:39. Заголовок: :sm20: А счастье бы..

А счастье было ТАК возможно! и так ... гм ... возможно...нуууу...и ТАК - тоже можно...

 Отправлено: 30.03.11 21:39. Заголовок: Как с меня рисовали..

Как с меня рисовали. Утро.

<\/u><\/a>

 Отправлено: 31.03.11 01:11. Заголовок: Serendipity пишет: ..

Serendipity пишет:

цитата:

Как с меня рисовали. Утро.

Оспариваю безусловное портретное сходство!!!!!!!!!!
Тока в левом крыле не хватает "генератора свежего утреннего дыхания" (Winston blue,super slims...ну очень "super" ... ну просто super "blue" )

 Отправлено: 31.03.11 07:36. Заголовок: Proud пишет: Winsto..

Proud пишет:

цитата:

Winston blue,super slims...ну очень "super" ... ну просто super

Парламент сильвер

 Отправлено: 31.03.11 09:41. Заголовок: Serendipity :sm64:..

Serendipity

 Отправлено: 31.03.11 09:52. Заголовок: Открою страшную тайн..

Открою страшную тайну - Настя на себя наговаривает:) В данный момент она сидит у нас на кухне, пьет кофе. Ничего общего

 Отправлено: 31.03.11 22:46. Заголовок: Взято отсюда:http://..

Взято отсюда:http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html#cutid1
Совещание
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

 Отправлено: 01.04.11 09:26. Заголовок: Класс! :sm54: ..

Класс!

 Отправлено: 01.04.11 22:07. Заголовок: bulsan Маш, на работ..

bulsan Маш, на работе была похожая ситуация))))))

 Отправлено: 06.04.11 23:49. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

 Отправлено: 07.04.11 09:25. Заголовок: Просто ТАиС Замечате..

Просто ТАиС Замечательная девочка Каждую пятницу смотрим "Украина мае таланты" и действительно есть очень талантливые люди

 Отправлено: 07.04.11 20:20. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 11.04.11 07:48. Заголовок: Кошачья Кошка лежал..

Кошачья

Кошка лежала нагло.
На пушистом диване.
Словно пьяный гуляка.
На Приморском бульваре.


Лапки нахально раскинув,
Сладко она потянулась.
Перевернувшись на спину,
На мышку она огрызнулась.

Глядя на эту кошку.
Мне взгрустнулось немножко.
Чтобы такое сделать,
Чтоб баловали как кошку.

Мышек ловить не могу я.
Да и мяукать тоже
Может быть взвыть как белуга
И оцарапать рожу.

И тогда мне точно
Щедро дадут награду.
Мышек и много другого,
Чего мне и даром не надо.

Только обидно немножко,
Чтобы случилось все это
Нужно быть мышкою, рыбкою, кошкой
Только не человеком.

 Отправлено: 11.04.11 19:40. Заголовок: nemeli :sm12: ..

nemeli

 Отправлено: 20.04.11 11:37. Заголовок: В продолжение кошачь..

В продолжение кошачьей темы

ДНЕВНИК КОТА

(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет —

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая —

С добрым утром, дорогая!

…

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

…

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв — и все дела —

Получилось! Разлила!

…

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

…

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол —

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же — кожаную куртку.

Время даром не терял —

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал — не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

…

Чуть попозже рвал игрушку —

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо —

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал —

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался —

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился — сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я — ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?…

Защемился в тихом месте —

Сочиняю планы мести.

…

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей —

У меня инстинкт — и точка!

(типа, нету когтеточки…)

…

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

…

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей — тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала —

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

…

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь — четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…

 Отправлено: 18.05.11 08:20. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 18.05.11 16:59. Заголовок: Serendipity Какой см..

Serendipity Какой смешной!!!!

 Отправлено: 19.05.11 09:12. Заголовок: Serendipity Ой, не м..

Serendipity Ой, не могу такой ржачный зверек третий раз смотрю

 Отправлено: 20.05.11 07:27. Заголовок: Нашла определение аз..

Нашла определение азартным играм: "Предусмотрено, что "азартная игра - это любая игра, обязательным условием участия в которой является уплата игроком денег, в том числе через систему электронных платежей, что позволяет участнику как получить выигрыш (приз) в любом виде, так и не получить его в зависимости от случайности ".
Вам это ничего не напоминает?

 Отправлено: 20.05.11 08:29. Заголовок: Serendipity Зверушка..

Serendipity Зверушка смешная Почему-то напоминает Дюдюку из мультика, как тигренок, слоненок и крот искали клад:)))))

Serendipity пишет:

цитата:

Вам это ничего не напоминает?

Насть, хорош ребусами разговаривать

 Отправлено: 20.05.11 08:41. Заголовок: ВВК, подсказываю: за..

ВВК, подсказываю: заранее заплатили за участие, испереживались в процессе, в зависимости от удачи ушли домой с призом, либо без оного.

 Отправлено: 20.05.11 08:42. Заголовок: Serendipity Дык и пр..

Serendipity Дык и при удаче не всегда приз имеет место быть

 Отправлено: 03.06.11 10:29. Заголовок: Стырено: "ВЫСТ..

Стырено:

"ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда!

Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы:

1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно
5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы:

1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов
5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку
7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая:

1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.)
3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ!
4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете
7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!

 Отправлено: 03.06.11 20:00. Заголовок: Лун Ужас! Почти все..

Лун Ужас! Почти все симптомы "второй стадии"

 Отправлено: 03.06.11 21:54. Заголовок: Лун пишет: 3. Сосе..

Лун пишет:

цитата:

3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ!

Ну ведь в какой то коме и плодиться нужно находясь в третей стадии Это уж совсем клиника.Моя вторая стадия,но очень плотная!

 Отправлено: 07.06.11 09:11. Заголовок: Оо, точно то как, на..

Оо, точно то как, на лицо и на лице все признаки второй стадии!

 Отправлено: 07.06.11 13:39. Заголовок: мульт про собак ()закрытая вечеринка

 Отправлено: 07.06.11 13:48. Заголовок: yurgen :sm54: ..

yurgen

 Отправлено: 07.06.11 14:11. Заголовок: yurgen :sm64: :sm64..

yurgen

 Отправлено: 07.06.11 15:01. Заголовок: bulsan Skotti Я когд..

bulsan Skotti Я когда первый раз просмотрел этот мульт тоже А потом ничего, попустило.

 Отправлено: 07.06.11 15:08. Заголовок: ПАРНАС ДЫБОМ

Э.С.Паперная, А.Г.Розенберг, А.М.Финкель.
ПАРНАС ДЫБОМ
click here
ЛЮБИМОЕ

 Отправлено: 07.06.11 16:30. Заголовок: ВВК ВВК пишет: унив..

ВВК ВВК пишет:

цитата:

универсальное пособие

Теперь я начинаю догадываться откуда черпали идеи для своих докладов партийные лидеры а глядя на них наше правительство

 Отправлено: 08.06.11 15:17. Заголовок: Письмо дедушке Морозу =)

Письмо дедушке Морозу =)

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель:Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение от меня:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.

Снова дополнение : автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид.

 Отправлено: 09.06.11 19:57. Заголовок: yurgen пишет: специ..

yurgen пишет:

цитата:

специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

 Отправлено: 10.06.11 07:25. Заголовок: yurgen ВВК :sm54: ..

yurgen ВВК

 Отправлено: 10.06.11 07:32. Заголовок: 12 афоризмов для каждого знака

12 афоризмов для каждого знака

ОВЕН
1. Сначала сделаю - потом подумаю.
2. Там, где остальные тормозят, я жму на газ.
3. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
4. Один Овен - хорошо, два Овна - многовато.
5. Первым не нападаю, но не дай бог меня задеть.
6. Есть, наверное, люди "головастей” меня. Но "рукастей” - точно не найти.
7. Делай, как я, ведь лучше все равно не сделаешь.
8. Приятно получать подарки, но еще приятнее их дарить.
9. Я многое прощаю себе, но не другим.
10. Для чего люди рождаются? Конечно же для приключений.
11. За первую половину жизни я успеваю сделать так много, что потом не знаю, чем заняться.
12. Страх - а что это такое?


ТЕЛЕЦ
1. Смелый идет первым, а умный - вторым.
2. Не жалко денег на покупку, жалко - на гулянку.
3. Не беспокойте того, кто хорошенько уселся.
4. Не надо мне чужого, не трогайте моего.
5. Ласковый теленок двух маток сосет.
6. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
7. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
8. Зря я не стал дегустатором.
9. Я как груженый автомобиль. Разгоняюсь медленно, зато потом попробуй останови!
10. Если от человека хорошо пахнет, значит с ним можно иметь дело.
11. Плохое обслуживание в ресторане стерплю, а вот маленькие порции - никогда.
12. Если увидите Тельца, просящего милостыню, не верьте глазам своим.


БЛИЗНЕЦЫ
1. Умная голова ногам покоя не дает.
2. Кто владеет информацией, тот владеет ситуацией.
3. Идеи, как и продукты, не должны залеживаться.
4. Один ум хорошо, а два - лучше (особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку).
5. На базаре "за базар” не отвечаю.
6. Двигаюсь по жизни, как скутер - по воде: не углубляясь, зато быстро.
7. Люблю количество, потому что на качество терпения не хватает.
8. Один телевизор (телефон) в доме - хорошо, а три - лучше.
9. Язык у меня работает так быстро, что голова порой не догоняет.
10. Я сегодня не такой, как вчера.
11. У Близнеца всего по паре: если есть жена, значит, должна быть и любовница.
12. Нет такой ситуации, из которой нельзя выкрутиться.


РАК
1. Я редко спешу и поэтому редко опаздываю.
2. Хорошо бы запастись всем на свете: и терпением, и вареньем.
3. Нет прощения тому, кто выбрасывает остатки трапезы.
4. Я несу за собой свое прошлое, как рюкзак.
5. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого до отказа холодильника.
7. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
8. Снаружи я твердый, а внутри мягкий, как настоящий рак.
9. Кенгуру оберегает свою сумку, а Рак - свой загашник.
10. В душе я романтичней всех, зато в быту - практичней всех.
11. В душе каждого Рака (особенно Рачихи) герой каким-то образом уживается с истериком.
12. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?


ЛЕВ
1. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
2. Несмотря на мой приветливый вид, в душе я - диктатор.
3. Не каждый Лев любит рисовать, но каждый любит рисоваться.
4. Если работаю - то до упаду; если гуляю, то угощаю всех вокруг.
5. Боюсь на свете только одного: попасть в смешное положение.
6. Если делать, так по-большому...
7. Босс должен разбираться не столько в своем деле, сколько в людях, которыми руководит.
8. Приятные манеры - половина успеха.
9. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нем некому играть.
10. Зачем вам солнце, если я рядом?
11. Приятнее оказывать поддержку, чем получать ее.
12. Я артист на ярко освещенной сцене жизни.


ДЕВА
1. Криво висящая полка сводит меня с ума.
2. Другие получают от еды удовольствие, а я - витамины и микроэлементы.
3. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
4. Даже если мужчина по знаку Дева, не стоит торопиться с выводами...
5. Счастье - это возможность все контролировать.
6. Несмотря на скромный вид, я тоскую по аплодисментам.
7. Мне нетрудно извлечь косточки из целого ведра вишен.
8. Пройду под дождем, не испачкав белых туфель.
9. Мухомору нужно непременно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.
10. В каждой Деве живет классная дама.
11. Приятнее прогуляться в ухоженном садике, чем в заброшенном парке.
12. Чую понты за три версты.


ВЕСЫ
1. Я долго сомневаюсь, зато редко ошибаюсь.
2. Вовлеку кого угодно во что угодно.
3. Не над всеми "i” надо ставить точки.
4. От долгого сидения в безвкусно обставленной комнате я могу и заболеть.
5. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных...
6. Без тусовки я, как цветок без клумбы.
7. Принципиальными бывают только дураки.
8. Если у тебя нерешительный вид, все спешат на помощь.
9. Человек без приятных манер, как автомобиль без бензина.
10. Самое противное - спорить.
11. Нет такого слова "нет”.
12. Без партнеров как без рук.


СКОРПИОН
1. Жаль, некого ужалить.
2. Cобытие подобно дивану: в нем должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки нужна серьезная причина.
4. Наполовину я - птица феникс, а на другую - Железный Феликс.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Мои страсти не часто выходят наружу, подобно акуле, которая редко всплывает на поверхность.
7. Мир пропадет без рыцарей.
8. Мой характер сродни бомбе: она лежит себе спокойно, пока не рванет.
9. Меня поймет лишь тот, кто догадается, почему пустынный Скорпион относится к знакам Воды.
10. Дурак доверяет, а умный проверяет.
11. Я похож на кактус. Мой сказочный цветок раскрывается для избранных, зато колючки видны всем.
12. Не перевелись еще на земле Отеллы.


СТРЕЛЕЦ
1. Необязательный человек просто обязан быть обаятельным.
2. Зачем пить, если потом нет времени пофилософствовать?
3. Угрызения совести - а что это такое?
4. Мой идеал - Иван Царевич.
5. Не болтай о своих промахах, а то потеряешь авторитет.
6. Идите вы со своими галстуками!
7. Другие надуваются от обиды, а я - от важности.
8. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
9. Кому я должен, всем прощаю.
10. Все - за мной! Впрочем, я и сам толком не знаю, куда направляюсь.
11. На меня невозможно сердиться.
12. Разве я вру? Просто слегка преувеличиваю.


КОЗЕРОГ
1. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок оттуда плюнуть.
2. И один в поле воин (особенно если упереться "козьим рогом”).
3. Не нарушай законы. Другому сойдет с рук, а тебя поймают.
4. Я практически всегда прав, но от этого не легче.
5. Считаете, я мало чего достиг? Посмотрим, что вы скажете лет через семьдесят.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Покажите того наглеца, который решится отдавать мне приказы.
8. Козерог, подобно коньяку, должен быть выдержанным.
9. Люблю труд - ненавижу трутней.
10. Я еду, еду - не свищу, а как наеду - не спущу.
11. В пять лет я уже вполне взрослый, а в пятьдесят все еще молод.
12. Как и положено горному козлу, я не ищу проторенных путей.


ВОДОЛЕЙ
1. Только я способен любить все человечество сразу.
2. Будущее просто обязано быть прекрасным.
3. Секс? В жизни есть дела и поважнее!
4. Деньги жгут мне руки, как печеная картошка из костра.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Сначала - друзья, а потом уже - семья (если, конечно, останется время).
7. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
8. Как скучно быть похожим на других!
9. Добрые намерения важнее добрых дел.
10. Зачем у меня на шляпе кармашек? Чтоб вы спросили...
11. Я - лучший друг детей, потому что сам в душе - ребенок.
12. Мой знак дал миру больше всего гениев и психов.


РЫБЫ
1. Не давите на меня, не то выскользну, как рыба из рук.
2. Не откладывай на завтра то, что можно сделать... послезавтра.
3. Готов понять всех, только не себя.
4. Наше дело - посочувствовать, а за помощью обращайтесь к Ракам.
5. Ива в бурю гнется, а дуб валится.
6. Всем известно, что я вечно занят, хотя мало кто знает, чем именно.
7. Только извилистая дорожка ведет прямо к цели.
8. Работать в спешке - то же самое, что глотать не прожевывая.
9. Не могу отказаться от спиртного, как рыба - от воды.
10. Порядок придумали зануды.
11. Хоть я немного не от мира сего, обмануть меня не удастся никому.
12. В тихом омуте Рыбы водятся.

 Отправлено: 10.06.11 08:48. Заголовок: yurgen Спасибо! :s..

yurgen Спасибо!
не знаю кто как... а я "близнец"
yurgen пишет:

цитата:

6. Двигаюсь по жизни, как скутер - по воде: не углубляясь, зато быстро.

yurgen пишет:

цитата:

9. Язык у меня работает так быстро, что голова порой не догоняет.

прЭлестно! .... ... против звезд не попрешь!
...хотя с возрастом конечно жизеннный опыт учит другому....

 Отправлено: 10.06.11 09:00. Заголовок: ВВК пишет: Дагестан..

ВВК пишет:

цитата:

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

 Отправлено: 10.06.11 10:48. Заголовок: ОХОТНИК

ОХОТНИК
click here

 Отправлено: 10.06.11 10:50. Заголовок: ВВК пишет: Дагестан..

ВВК пишет:

цитата:

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

 Отправлено: 10.06.11 11:04. Заголовок: Гаишник тормозит маш..

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она
под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

 Отправлено: 10.06.11 11:19. Заголовок: kitholder :sm38: :..

kitholder kitholder пишет:

цитата:

дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

 Отправлено: 10.06.11 11:49. Заголовок: yurgen ...сама сразу..

yurgen ...сама сразу вспомнила пошлый анекдот на эту тему ... но сегодняж пятница... усе можно!!! (давить? админь? )

 Отправлено: 10.06.11 12:03. Заголовок: Затупил.. =)

Затупил.. =)

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
))))

 Отправлено: 10.06.11 12:13. Заголовок: kitholder yurgen пиш..

kitholder yurgen пишет:

цитата:

... но сегодняж пятница... усе можно!!!

click here

 Отправлено: 16.06.11 13:52. Заголовок: мне понравилось... :..

мне понравилось...
http://video.meta.ua/3569117.video?export=meta.ua

 Отправлено: 16.06.11 14:26. Заголовок: Елена :sm54: :sm36..

Елена

 Отправлено: 16.06.11 15:28. Заголовок: Елена :sm64: :sm54..

Елена

 Отправлено: 17.06.11 17:14. Заголовок: Елена :sm64: :sm36..

Елена

 Отправлено: 18.06.11 11:57. Заголовок: Елена :sm36: :sm36..

Елена

 Отправлено: 20.06.11 08:36. Заголовок: Вашему вниманию - забавные признаки человека-собачника.

Вашему вниманию - забавные признаки человека-собачника.


Ваша собака спит в одной кровати с вами
Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет
Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка
В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа
Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает
Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта)
Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится
В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки
Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей
Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д.
На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней
Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком
Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами
Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван
Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор)
Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке
В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии)
Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод
Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой
Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять
Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке
Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня)
В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки
Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой!
Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса
Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке
Ваша собака - звезда вашего сайта!



Вполне возможно, что это еще не все признаки настоящего собачника!

 Отправлено: 20.06.11 09:05. Заголовок: yurgen пишет: забав..

yurgen пишет:

цитата:

забавные признаки человека-собачника.

точно, точно!!!!

 Отправлено: 20.06.11 11:11. Заголовок: в точку :sm64: ..

в точку

 Отправлено: 21.06.11 12:39. Заголовок: Ой! эти признаки у м..

Ой! эти признаки у меня прогресируют...

 Отправлено: 21.06.11 14:51. Заголовок: ScottishAngel пишет:..

ScottishAngel пишет:

цитата:

Ой! эти признаки у меня прогресируют.

скоро перейдут в хронические....

 Отправлено: 21.06.11 16:09. Заголовок: ScottishAngel пишет:..

ScottishAngel пишет:

цитата:

Ой! эти признаки у меня прогресируют...

Елена пишет:

цитата:

скоро перейдут в хронические....

В свою компанию примите?