Вначале коротко о фонетических особенностях одесского языка.
"Самые общие правила фонетики одесского языка"
Одесский язык является одним из очень немногих международных языков. Он звучит на всех континентах, но государственным пока является только на Брайтон-Бич (США) и в Одессе-маме. Фонетика одесского языка соответствует главному правилу этого языка. Мягкость при произношении является доминирующей: выкинуть-викинуть, был-бил, прибыл-прибил, ждет-жьдёт, Шура-Шюра, жарко-жярко, ваш-вашь, жопа-жёпа, мыло-мило, сижу-сижю (сидю). Суффикс "нч" (сочетания "чк", "шк" "жн" и др.), произносимые твердо в русском языке, в языке одесском произносится мягко: поньчик, какашька, шькола, жьнец. Если над буквой "Е" в слове стоит ударение, его при желании можно произносить как "Э": тэма, портрэт, фонэтика. Первым и последним исключением из фонетических правил одесского языка является слово "Одесса". В том случае, если вы произнесете это название через "Э", нанесете оскорбление как Городу, так и настоящим одесситам. После букв "Ж,Ч,Ш,Щ" буква "Е" как правило произносится очень мягко: шесть, жесть. В большинстве случаев буква "А" также произносится очень мягко: шаланда-шяланда, чаща-чящя, жаба-жяба. Буква "И" после тех же шипящих букв произносится только мягко: жирный, леший, пациент. Зачастую "И" при произношении заменяет "Ы": рижий, льви, грижа, пациент. Иногда "И" может заменять и другие гласные: помидор-пимидора, улица Мясоедовская-Мисиедовская улица, тебе-тибе, идиот-удьёт. После шипящих букв мягкий знак никогда не переходит в твердый (вошь, рожь, отрежь). Так называемое "шоканье" в одесском языке практически отсутствует: что-шё. Твердость при произношении нередко служит для придания слову негативного оттенка (снайпэр - плохой стелок, кака прэлесть - какая гадость). При склонении родительный падеж является основным (Долой самодержавия!)
nemeli
Пост N: 1968
Рег: 04.02.10
Откуда: Украина, Одесса
"Внимание! Говорит Москва! Увага! Говорыть Кыив! Ахтунг! Хир шприхт Берлин! Шя! Одесса имеет сказать пару слов!"
Время прибытия поезда----Базар-вокзал Вокзал----Бан Пассажир----Персона Персона----Персонаж Толчея----Шярпатьня Что вам угодно?----Шё ви с под мене хочите? Не морочьте мне голову----Не крутите мене мудибейцалы! Поторопитесь----Шевелите булками Позвольте пройти----Дайте ходу пароходу Не пытайтесь пройти впереди всех----Расступись, море, говно плывет! Подвиньтесь пожалуйста----Задвиньтесь Отойдите, пожалуйста в сторону----Отвалите на полвареника Отойдите пожалуйста подальше ----Отвалите на три франзоли Не одно и то же----Две большие разницы Мегафон----Матюгальник Граждане отъезжающие...----Граждане сваливающие... Отъехать----Умереть Поберегись!----Ноги! Будьте внимательны! ----Винимите шнифт из тухес! Будьте любезны, не изъясняйтесь скороговоркой----Ви можете мене не цвинькать? Я пока плохо понимаю одесский язык----Я таки немножько знаю одесского языка Обратите внимание----Момэнт! Носильщик----Носильник (Потаскун) Возьмите, пожалуйста...-----Нате вам Сумка----Торба Полотняная сумка----Клумак Огромная сумка (баул, Тюк)----Мечьта оккупанта Чемодан----Кэйс Вещи----Бебехи Корзина----Скрипуха Упасть----Гепнуться Прекратите разговоры----Перестаньте сказать. Кислая мина----Лимонная морда Выпивший ----Загазованный (Закисшиий) Вы дорого оцениваете свою услугу----Вам не витошьнит? Вы слишком дорого оцениваете свою услугу----А жёпа не слипнется? Бесплатно----На шяру (на холяву) Я немного удивлен----Здравствуйте! Я удивлен----Шёбы Ви мене били здоровы! (Здравствуйте, я ваша тётя!) Я возмущен----Оцым-поцым! Я сильно возмущен----Оцым-поцым, двадцать восемь! Я крайне возмущен----Шёб вы всрались, гьде Ви взялись! ВЫ с ума сошли?----Ви уху ели? Не считайте меня лохом----Не держите мене за фраера Довольно разговоров----Замолчи свой рот! Закройте рот----Дишите носом Я могу выйти из себя----Я вам ноги вирву и спички вставлю! Нам не о чем больше говорить----Чао, какао Я на вас вовсе не обижаюсь----Шё взять с больного, кроме анализов Идите на три буквы----Посмотрите на Дюка с люка! Позвольте в свою очередь вам пожелать всего самого доброго----А шёб я видел Вас на одной ноге, а Ви мене одним глазом!
nemeli
Пост N: 1969
Рег: 04.02.10
Откуда: Украина, Одесса
"Вот Вам большой кукиш----Нате Вам дулю с маком Будьте любезны----Зай а менш Кто последний?----Кто крайний? Не согласен----Почему да? Постыдитесь----Шё Ви сами себе думаете? Кто Вы такой----Тоже мене великий пуриц нашелся! А Вы кто такой----Нет, кто Ви есть? Прекратите немедленно----Кончайте этихь шьтучек! Вы не занимали очередь!----Вас здесь не стояло! Не стоит так волноваться----Не хипишитеся! Прекратите мне указывать----Хаим, слезь с руля! У меня есть удостоверение....----Я имею хлебную кьсиву.... Я участник Великой Октябрьской Революции----Я вор Я участница революции Роз----Я розовая Я участник Оранжевой революции----Я бил на майдане Ворующий чемоданы----Майданьщик Революционер(Мошенник, Проходимец)----Фармазон Это вы мне сказали?----К мине вопросов бить не надо Я не сдвинусь с места----Я только шьнурки на тапочках поглажю (Я уже разбежался!) Я занимаю принципиальную позицию----Таки пошла драка на сраку Чего Вы от меня хотите?----Зачем Ви до мене прихарились? Категорически не согласен----Я извиняюсь! Будете долго ждать----Щас! Ваши высказывания мне слегка надоели----Ви мене просто начинаете нравиться! Убирайтесь ко всем чертям!----Кишен тухес! Сам такой!----Фронцим золдер кишен! Вам вожжа под хвост попала----Или Вас гэц укусил? Немедленно прекратите подобные речи----Закройте рот, пломби вилетят! Идите к такой-то матери----Бежите до Бениной мамочьки (Идите к Эбени Фени) Я Вам оторву голову----Я Вас сразу не узнаю Нам больше не о чем говрить----Бобик сдох! Вот именно----О! Прошу прощения----Я дико извиняюсь Часто ездят----Чясто гасают Такси----Фара Автомобиль----Лайба (Каруца) Лимузин----Сарай Кабриолет----Бледивозка Пикап----Пирожёк "Запорожец"----Чярлик Иномарка (Жигули, Москвич)----Ридван (Драндулет) Мотоцикл----Бимбер Милицейская машина----Цементовоз Отвезти----Подбросить (подкинуть) Ехать----Ломануться Навсегда уехать заграницу----Ехать (Фурать) Улица Ковалевского----Пишёновская улица Клиент---Пациент Скажите, пожалуйста----Ви не скажете.... Послушайте----Слушайте сюда Проблема----Гемьбель Обмен----Ченьчь Деньги----Сармак (Гельты, капуста, башьмала,Лавэ, бабки, бабло, парнусы) Денежки----Геньшалы Наличные----Наличьман Какова стоимость----Сколько денег? Условные единицы----Уголовные единицы Где у вас можно обменяь доллары по хорошему курсу?----Как мине среди здесь грамотно слить баксы? Я не понимаю ваших намерений----Хоть стреляйте мине в голову Караул!----Геволт! Боже мой!----Зохэн вэй! Господи, помоги!----Вэй з мир! Ай!----Ой, вэй! Убивают!----Кадухис! Что случилось?----Вус трапылось? В чем собственно дело----А шё такое? Устроить преполох----Поднять гвалт (Навести шёрох) Устроить сильный переполох----Поднять страшный шухер ВЫ что не видите сами?----Или вам повилазило? Попал в беду----Вскочил в халепу (нажил гембель) С ним произошло большое несчастье----Он имеет такой цурес! Едва дышит----С трудом хапает воздух Кто это такой?----А шё это за турок? Дурак----Поц Подстриженный----Поцстриженый Дебил----Фуцин Молочный цвет кожи----Трупный загар Я приехал с Киева----Я с Апельсиновой рощи Лицо не внушающее доверия----Харя протокольная Не имею ни малейшего представления----Шёб я так знал, как я не знаю! Конечно!----Или! (Об чем речь!) Вы сделали большую ошибку!----Поц, мама дома?! Этого еще не хватало!----Цим тухес! Не может быть!----Шё Ви говорите! Понятно, что в Киеве вы занимаете высокий пост----Это ви ув Киеве гройсе хухуем, а в Одессе еле-еле поц Утомлять дурацкими разговорами----Делать беременную голову Морочить голову----Компостировать мозги (Делать дырку в голове) Притворяться дурачком----Кидаться шьлангом Пустая затея----Дохлый номер Сыт по горло----В печенке сидит Напрасные старания----Разговоры в пользу бедных Нести чушь----Бакланить Улыбаться----Давит лыбу (Лыбиться)
nemeli
Пост N: 1970
Рег: 04.02.10
Откуда: Украина, Одесса
Отправлено: 30.03.11 07:54. Заголовок: С ним произошло несч..
С ним произошло несчастье----Он имел еврейское счастье Очень большое несчастье----Такой цурес Скоропостижо скончался----Взял и сам себе умер Он ночью собственноручно повесился----С него при луне люстру сделали Никто не ожидал такого печального конца----Капец подкрался незаметно Смерть пришла к нему----Он поимел кадухис на живот (Он шмондей накрылся) Труп----Жьмурик Гроб----Деревянный макинтошь Похороны по высшему разряду----Гроб с музыкой Без вести пропавший----Пациент полей орошения Подумайте хорошенько----Прикиньте антон к носу Могло быть и хуже----Скажите спасибо Согласен----Почему нет? Полностью с вами согласен----И не говорите! У меня уже нет никаких претензий----Я не буду дальше делать гвалт Мне все равно, лишь бы побыстрее----Ой, мене абы да Ей-богу----Шёб я так жил с вашей женой! (Шёб мене впирод ногами понесли!) Честное слово----Шёб я так бил здоров! (Шёб я так жил!) Голову даю на отрез----Хоть разрежьте мене голову Лучше----Лучшее Родственники (друзья)----Мишьпуха Быстро----Бикицер Взаимно----И вас тем же концом по тому же месту Зарубите себе на носу----Шёб ви себе знали Постарайтесь, чтобы мы больше не встречались----Сделайте вид, шёб я Вас долго искал Прощайте----Адью Прощайте навсегда----Адью с концами Проводить-----випроводить Себе дороже----Дешевше утопиться Чтоб вы пропали----Шёб ви так жили! Который час?----Сколько время? Ваши часы наверняка идут неправильно----Положите их под трамвай! Чтоб вы уже все сгорели!----Пламенный привет! Мне все равно----Мене до фейги Пешком----Пешкарусом Вагоновожатый----Ватман Карманник----Ширмачь Проездной билет----Постоянный На самом деле----Шёб я ночью солнца не видел! Оплатите, пожалуйста проезд----Не вижю на билеты Немедленно оплатите проезд----Шёб ви так доехали, как купили билет Как вам не совестно----Ну и ну! Нахал----Хабло Уберите ваши руки (ноги)----Примите свои грабки (протезы) Вы выходите на следующей остановке?----Ви встаете?
nemeli
Пост N: 1971
Рег: 04.02.10
Откуда: Украина, Одесса
Отправлено: 30.03.11 07:56. Заголовок: Ровнее улиц в мире н..
Ровнее улиц в мире не найдешь И с кем хотите я могу поспорить Кудою в Одессе не пойдешь Тудою можно выйти к морю
Здравствуйте!----Как Ви себя имеете? До свидания----Давай! (Будьте мене здоровы) Господин----Месье Госпожа----Мадам Гражданка----Дамочька (Мадамочька) Товарищ----Крешь Извините----Пардон Прошу прощения----Я дико извиняюсь! Желаю удачи----Мазл тов! Позвольте узнать----Можно Вас на минуточку спросить? Большое спасибо----Гранд мерси Пожалуйста-----На здоровье! (Било би о чем сказать!) Как ваши дела?----Шё там слышно? Я из СНГ------Я эссенговец (Я сенегалец) Я уже бывал в Одессе----Или я не бил ув Одессе! Я впервые в вашем городе----Мене таки раз в жизни крупно повезло Я долго не решался приехать----Я себе на голоку отсрачивал поездку Мне везет довольно часто----Я в детстве ел говно большой ложкой Я остановился----Я кинул якорь Во дворце----В палаццо В гостинице----В отеле На улице Дерибасовской----На Денди-стрит-Гапкенштассе На поселке Котовского----В Жьлобограде (На Поскотье) На даче---В курене В дачной пристройке----В халабуде В трущобах----В шалашене В ночлежке----В баржане На природе----В отеле "Де Бурьян" Снял комнату----Занял кубрик Снял угол-----Забил койку Хозяин----Балабус Одноглазый----Билли Бонс Пожилой----Старпер Его выгнали отовсюду----Его ушли от везде Ему за 70 лет----С него песок сипется Неухоженный----Обшярпаный Его жизнь не сахар----Его жисть не цукерман У него уже нет никаких средств----Ему таки нечем стрелять Он совершенно одинок----Ему некому подать стакан воды Ему не позавидуешь----Он имеет бленый вид и розовые щечьки Никак не может успокоиться----До сих пор в жёпе горит пьиоэрский костер Прежние времена----Раньшие времена Он никак не может позабыть былую счастливую жизнь----Это ему не при руминах двери на ночь колбасой закривать Мастер золотые руки----Парень зихерние ручки Он впадает в маразм----Он чёкается Всего лишь----Пара пустяков Я научился----Я наблатыкался Самые необходимые вещи-----Манатки Пожитки----Хурды-Мурды Мне почти сорок лет----Мене тридцать с большим гаком Я работаю на....-----Я мантулю на.... Я тяжело физически работаю----Я рачьки лазяю У меня непыльная работа----В мене работа не бей лежачего ВЫполняю очень большой объем работы----Пиньдячу, как папа Карло Выполняю большой объем работы----Пашу, как негр Я сносно зарабатываю----Я безработный Я хорошо зарабатываю----Я торьчю будь здоров Я много зарабатываю----Я молочю башьмалу Я немного зарабатываю----Вашим врагам такие доходы Я в настоящее время ищу доходное место----Мене би гьде-то устроиться прямо уже Я подрабатываю после основной работы----Я еще немножько шью Моим учителем был академик Тупица----Я за самим Тупицем портфель носил Я доволен жизнью в моем прекрасном государстве----Моим врагам такая жизьнь с той мелихой Наш президент знает, как сделать нашу жизнь еще лучше----Нашь президент таки большой мастер предсказывать погоду на вчера Дай ему Бог еще очень долгих лет жизни----Шёб он жил столько, сколько Ви будете идти до Европы! Поймите меня правильно----Не подумайте плохого.
nemeli
Пост N: 1975
Рег: 04.02.10
Откуда: Украина, Одесса
Отправлено: 30.03.11 08:00. Заголовок: Что характерно,то од..
Что характерно,то одесситы действительно так говорят..другой вопрос что уже одесситов осталось в Одессе немного.. если кому будет интересно, то продолжение следует..
Отправлено: 30.03.11 11:09. Заголовок: nemeli пишет: Я сн..
nemeli пишет:
цитата:
Я сносно зарабатываю----Я безработный
nemeli пишет:
цитата:
Я немного зарабатываю----Вашим врагам такие доходы
nemeli пишет:
цитата:
Я подрабатываю после основной работы----Я еще немножько шью
nemeli пишет:
цитата:
Наш президент знает, как сделать нашу жизнь еще лучше----Нашь президент таки большой мастер предсказывать погоду на вчера Дай ему Бог еще очень долгих лет жизни----Шёб он жил столько, сколько Ви будете идти до Европы!
nemeli Жанна, ржала до слез Но мы немного все одесситы, некоторое выражения до сих пор употребляются и в Киеве
nemeli пишет:
цитата:
Понятно, что в Киеве вы занимаете высокий пост----Это ви ув Киеве гройсе хухуем, а в Одессе еле-еле поц
Это сразило наповал, ржунимагу Только надо в продолжении словаря дать перевод слова "поц", а то в этом словаре значение слова передано очень дипломатично
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь..
- Ты почему трубку не брала? - Я под звонок танцевала...
Принцев нет, до нас доходят только кони...
Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.
Оспариваю безусловное портретное сходство!!!!!!!!!! Тока в левом крыле не хватает "генератора свежего утреннего дыхания" (Winston blue,super slims...ну очень "super" ... ну просто super "blue" )
Взято отсюда:http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html#cutid1 Совещание Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
РуКиМеЧиМоШиКиНа = 
Рукимечи 
мошики 
на 
! 
<\/u><\/a>
Доча - талант!!! 
А счастье было ТАК возможно! 
и так ... гм ... возможно...нуууу...и ТАК - тоже можно... 
<\/u><\/a>
"blue" ) 
- участник сейчас на форуме