Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею кое-что сказать…
Не крутите мне мои фаберже!
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть...
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Он бережёт меня от положительных эмоций.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? (из разговора на рынке)
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
- Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? — Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
Я так сегодня ухряпалась…
Фима, не расчесывай мне нервы…
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
«Зять — это инородное тело в доме…»
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? — Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Что нужно бедному еврею для счастья? — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. . — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. .
— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
ВВК Обожаю одесский юмор! Сама "попадала" на него, когда была в Одессе пару эпизодов: у нас бы, на вопрос, например, в трамвае : " Вы сейчас выходите", получили бы односложное да ( или нет), там я услышала целую тираду : "Вы мне нравитесь..Сейчас моя остановка и почему я не должна здесь стоять..." , голос молочника у нашей гостиницы: "Сегодня молоко не разбавлял, поэтому буду недоливать..."
Отправлено: 06.04.14 13:38. Заголовок: freka :sm38: Да, о..
freka Да, одесситы такие, они могут
freka пишет:
цитата:
одесский юмор
Так в том-то и дело, что не совсем это юмор. Они так разговаривают! Плюс, желание улыбнуть ближнего - у одесситов это наверно на генетическом уровне Обожаю Одессу!
Отправлено: 09.04.14 17:18. Заголовок: Найдено на ФБ-страни..
Найдено на ФБ-странице Молодежной лиги защиты животных. Фото - оттуда же:) **************** Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
Пост N: 2475
Info: Теперь у меня два скотчесчастья!
Рег: 31.03.10
Откуда: Беларусь, Минск
Отправлено: 16.04.14 18:56. Заголовок: Все возвращается. До..
Все возвращается. Добро – добром, зло – злом. Ты всегда получаешь столько, сколько отдаешь. Хочешь больше – отдавай больше. Больше сил, больше времени, больше любви, и все вернется – в самый неожиданный момент.
Отправлено: 07.06.14 18:42. Заголовок: Cмотрела только что ..
Cмотрела только что "Вечерний Квартал 95" , "Сказочная Русь 2014"...улыбнуло, в главных ролях - пшеничный скотч терьер !!! Смотрим, улыбаемся, не углубляемся в текст.....просто умиляемся мультяшным скотти
Пост N: 7102
Info: Если что-то упустил, не упусти урок из этого.
Рег: 13.01.10
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 17.03.15 23:50. Заголовок: Как мыть кошку... 1..
Как мыть кошку...
1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
(найдено на ФБ) 
, голос молочника у нашей гостиницы: "Сегодня молоко не разбавлял, поэтому буду недоливать..." 
Да, одесситы такие, они могут 
- участник сейчас на форуме