Форум сайта УшиЛапыХвост

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и
даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

В редакции размышляют, если в кофе — кофеин, то в какао?

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые
итальянские сапоги.

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный —
беги".

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Опытное замечание: если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять
через рот.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только
тогда, когда пьяные.

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли
раздеваться.

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится -
хихито..

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10
килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Моя жена стала посещать курсы карате. Теперь я мою посуду, пылесошу,
готовлю, а от стирки я просто тащусь.

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.

План на понедельник — ждать пятницу.

Живу в достатке: всё достало.

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрёшек.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется
'За мужество'.

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе
взятых.

"Ой, всё!!!" Самый лучший ответ в любом споре.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными, что даже
ширинка не застегнется.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то
шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во
рту остaлся легкий привкус лесных ягод.

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не
отвечают, но и как чмо себя не ведут.

— Бабуль, купи мне Reebok!?
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут
закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.